Vous Aimez Paris ?
Cliquez sur un des carrés de couleur d'une station de métro
(n'importe laquelle) c'est génial…
((¯°·._.• Blagounettes de Marie •._.·°¯))
Les temps ne sont pas à l'optimisme…
Détendons-nous un peu !
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Chez le pharmacien :
À la pharmacie, la vendeuse dit :
" Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings
Pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux… "
Le client lui répond :" En avez-vous pour des cheveux sales ? "
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Corvée du matin :
Le mari :
Chaque matin, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Ressemblance :
Le père :
Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.
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Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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Ressemblance :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange.
Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le réel portrait de son père !
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Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique
D'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond
Restes y encore deux semaines !
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À l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée
D'un solide pansement.
L'infirmière lui dit
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer…
L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui, Monsieur le Curé. Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le Curé,
Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine
Et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau
Le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
Très bien. Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,
Sont un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Très bien… Il est en voyage.
Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
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L'amour, c'est comme les photos… Ça se développe dans le noir !
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Pourquoi, c'est moi qui dois aller me coucher…
Quand mes parents sont fatigués !
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Les enfants sont comme des " pets" !
On ne supporte que les nôtres !
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Tu n'échapperas jamais à deux choses dans la vie…
La mort et les impôts !
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L'avantage d'être intelligent…
C'est qu'à l'occasion, tu peux faire l'imbécile…
Alors que l'inverse est impossible !
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Il faut aimer son prochain… Les autres sont trop loin !
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Si l'amour rend aveugle… Le mariage redonne la vue !
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Le début du mariage, c'est : on s'enlace et on se veut !
Plus tard, c'est : on se lasse et… On s'en veut !
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Dieu a donné l'argent aux riches…
Parce que les pauvres, habituellement,
N'ayez pas de compte en banque !
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L'habit ne fait pas le " moine " Ça le "cache" seulement !
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Pour avoir de l'argent devant soi… Pourquoi faut-il le mettre de côté ?
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Le travail, c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !
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Un jury, c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel
Le criminel a le meilleur avocat !
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Une patiente disait à son médecin :
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !
C'est merveilleux… Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?
Je n'en prends pas du tout, je les donne à mon mari.
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LES PERLES DES PHARMACIES
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Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique
Me fait mal et je ne tiens plus debout.
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Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
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Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments
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Vous verrez Madame, un jour, on se réveillera Mort dans notre lit.
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Je n’ai pas pris ma carte végétale
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J’ai un ongle de pied incarcéré.
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Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
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La pharmacienne : " À quelle caisse êtes-vous madame ?
La cliente : " À la Caisse d'épargne ! "
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Depuis ma préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
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Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esquimaux.
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Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
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Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
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Mon cardiologue va me poser une pince main cœur.
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J’ai failli faire une Conclusion intestinale.
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On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion..
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Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… Euh…
L’Eisenhower de ma femme.
" Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !
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On m’a fait passer un ULM.
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Je vais bientôt passer une coulomboscopie.
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Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
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À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
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Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
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Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs inter postales !
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J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
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Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.
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Je voudrais un hémophile indien.
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Avez-vous le médicament ? De la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.
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La cliente : " De l’aspirine, s'il vous plaît ? Le pharmacien :
" Effervescente ou non ? La cliente : " euh… Toupas ! ".
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On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
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Je voudrais une paire de bas de conclusion.
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Avez-vous la pilule du surlendemain ?
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N'en parle beaucoup de la grippe à vierge.
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J’ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.
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La cliente : mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : internes ou externes ?
La cliente : euh… Demi-pensionnaire !
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Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
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Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort,
je n’ai plus rien à sucer.
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Décalogue ancien, mais toujours en vigueur :
Décalogue dix commandements de Dieu donné à Moïse DE LA SOCIÉTÉ
La société est ainsi faite : décalogue ancien, mais toujours en vigueur
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POUR FINIR …
1 - Le pauvre :
Travaille
2 - Le riche :
L'exploite
3 - Le soldat :
Défends les deux
4 - Le contribuable :
Paye pour les trois
5 - Le vagabond :
Escroque les quatre
6 - Le poivrot :
Bois pour les cinq
7 - Le banquier :
Escroque les six
8 -L'avocat :
Trompe les sept
9 -Le médecin :
Soigne les huit
10 - Le croque-mort :
Enterre les neuf
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((¯°·._.• La Cellulite. •._.·°¯))
Je Suis Mal !
La cellulite n'est pas seulement inesthétique et très répandue,
Elle est aussi particulièrement difficile à combattre.
Le sport reste utile pour lutter contre la cellulite
Oui, le sport peut aider à diminuer la cellulite…
Dans une certaine mesure. Le plus important, c'est la prévention.
En effet, la cellulite est un mode de stockage des graisses, qui s'active
Quand nous consommons plus de calories que nous n'en dépensons.
Faire du sport permet donc de réduire la formation de cellulite.
Une fois que la cellulite est installée, le sport peut aussi diminuer
Son côté inesthétique. En effet, le pire pour les femmes qui ont
De la peau d'orange, ce sont les zones du corps où elle s'accumule
Et forme des épaisseurs disgracieuses, comme la culotte de cheval
Par exemple.
Même si la cellulite demeure, l'aspect général va s'améliorer…
Et les complexes, disparaître, dans bien des cas !
Cellulite aqueuse,
Cellulite adipeuse et cellulite fibreuse.
Cellulite Aqueuse :
Elle provient de la rétention d’eau, et se localise surtout
Sur les bras, intérieure jambe, chevilles, cuisses.
Matières très molles (eau)
Cellulite Adipeuse :
Elle provient d’un excès de graisse, et se localise
Dans les hanches, culotte de cheval, ventre.
Matières molles.
Cellulite Fibreuse :
Elle provient des adipocytes dont les parois sont mêlées
(les fibres s’entremêlent) se localise surtout sur les genoux, cuisses.
Matière douloureuse au toucher (pincement)
Seule la troisième est difficile à traiter,
Car c’est une cellulite ancrée dans le corps,
Et forme une barrière empêchant la circulation des systèmes sanguins,
Aqueux et lymphatique.
AVEC DE L'ARGILE
S’envelopper avec de l’argile s’envelopper avec de l’argile est l’une des méthodes
Les plus efficaces pour lutter contre la cellulite et éliminer la graisse.
Il est recommandé d’utiliser de l’argile bleue, car elle contient un grand nombre
De micro- éléments qui ont un effet positif sur la peau. Vous aurez besoin de :
L’argile bleue de l’eau chaude.
Comment le préparer ?
Versez l’eau chaude dans une quantité moindre d’argile bleue et mélangez
Jusqu’à l’obtention d’une texture crémeuse. Appliquez sur les zones du corps
Désirez, enveloppez-les avec du plastique, couvrez-vous avec un vêtement
Chaud et laissez agir pendant une heure. Pour de meilleurs résultats,
Il est recommandé de faire des exercices physiques une fois l’heure écoulée.
Mettez en pratique ce procédé au moins deux fois par semaine,
Si vous voulez obtenir des résultats en peu de temps.
Vous obtiendrez une silhouette plus svelte,
Et vous réduirez la cellulite et les stries.
Quel sport choisir contre la cellulite ?
Si ce que vous cherchez à faire, c'est avant tout amélioré votre silhouette,
La musculation est un choix logique contre la cellulite.
Attention
Cependant, à bien choisir vos mouvements pour vous affiner,
Et ne pas augmenter le volume de vos muscles.
On recommande en général des séries longues,
Avec des poids pas trop lourds,
Sinon bonjour la " gonflette".
En dehors du travail spécifique de certains groupes musculaires,
Nombreuses sont les activités qui permettent de redessiner sa silhouette.
Citons notamment la natation, le vélo ou la danse.
Mais si vous cherchez vraiment un exercice physique à 100 % orienté,
Anti-cellulite, la Power Plate est peut-être la solution pour vous.
Cette méthode consiste à effectuer
Des efforts musculaires sur une plate-forme
Vibrante.
Les mouvements de l'appareil stimulent
Très efficacement les muscles,
Y compris ceux qui sont justes sous la peau
(et donc tout près de la cellulite).
L'effet sur la peau d'orange est ainsi supérieur à celui de l'activité physique
Traditionnelle. Mais attention,
Pas de solution sportive miracle contre la cellulite !
Une activité physique bien choisie peut alors participer à la grande
Lutte contre La cellulite, il ne faut cependant pas attendre de miracles…
La présence de cellulite sur certaines zones du corps est avant tout gouvernée
Par des facteurs génétiques…
Si certaines femmes ont la grande chance
De ne jamais en avoir ou presque, d'autres en souffrent
Malgré leur minceur.
Les solutions efficaces, comme les techniques
De massage de type palper, rouler,
Effectués, à la main ou par une machine, existe.
Elles ne sont néanmoins Jamais que temporaires.
Quant à la médecine esthétique, elle permet de répondre très efficacement
Au besoin de redessiner une silhouette, mais n'améliore pas toujours la qualité
De la peau. La bonne nouvelle, c'est que c'est aussi une excellente recette
Pour rester en bonne santé !
Le sport permet de rendre la silhouette plus fine et harmonieuse, et de redessiner
Les muscles sous la peau.
Si votre objectif est de perdre de la graisse, il faut toujours miser sur une activité
De longues durées. En effet, notre corps ne commence à brûler de la graisse qu'au
Bout de 45 minutes d'effort à peu près…
Pour les femmes déjà minces qui souhaitent simplement diminuer un aspect
Peau d'orange de leur épiderme, on ne peut donc recommander que des solutions
De longs termes et en douceur : massages réguliers, alimentation équilibrée
Et activité physique prolongée. Source http://www.e-sante.fr
Parlons maintenant du tapis de marche ou tapis de course.
Cet appareil que tu vas retrouver en vente facilement assez coûteuse hélas
Va te permettre de te positionner en marcheur.
Es-tu capable de te fixer ?
Un objectif et de le tenir ? Oui ! Allez ! C'est parti !
Cet appareil est fait pour toi. Pour de bons résultats, c'est minimum
Trois mois de 3 à 5 fois par semaine.
Je ne veux pas te décourager, mais si ton objectif est la perte de poids,
Il faudra que la durée de tes exercices aille au-delà de 30 à 40 minutes.
Pour brûler les graisses, travaille sur la durée plus que sur la vitesse.
L'avantage de cet appareil, c'est qu'il fait travailler un nombre
De muscles importants :
Les muscles des cuisses
(quadriceps – ischio-jambiers).
Les muscles abdominaux
En gainant la région abdominale. Les muscles des mollets et les muscles fessiers
Mieux sollicités si tu travailles en inclinaison.
Les muscles lombaires
Jouant un rôle de gainage et de stabilisateur si tu t’efforces
De garder une position droite en regardant l'horizon.
Le travail régulier de l'ensemble de ces muscles te procurera une belle
Silhouette. Une fois les bonnes positions acquises et le bon rythme.
Avant toute séance, échauffe-toi, travaille progressivement, hydrate-toi
Régulièrement et étire-toi à la fin de chaque exercice.
Et n'oublie pas que le meilleur moyen de ne pas avoir de résultat,
C'est de ne rien faire.
Le sport fait maigrir…
FAUX et VRAI.
Et non, le sport seul ne te fera pas perdre énormément de poids.
Ce qu'il faut pour perdre du poids, c'est bien sûr favoriser l'activité physique,
Mais aussi changer ton alimentation. Ce cocktail te permettra d'augmenter
Ta masse musculaire. Même si le sport seul ne te fait pas perdre
Véritablement de poids. Il affinera tout de même ta silhouette,
Ce qui est déjà un excellent début.
((¯°·._.• Monsieur Internet •._.·°¯))
1. Un texte lisible
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5. l'esthétique |
Pour votre site, Mais faites très attention à ne pas La privilégier, Aux dépens du contenu Et de la clarté du site. Il faut savoir ne pas trop en mettre ! Trop nombreux Qui surchargent votre site, Ou bien qui ne sont Pas cohérents par rapport À son thème. |
ATTENTION :
Attaque d’un VIRUS TRÈS PUISSANT DU TYPE RANSOMWARE
(Le même type que celui dont il est question actuellement dans les médias
Qui s'est attaqué aux entreprises mondiales).
C'est une attaque particulièrement importante
Qui affecte les licences et en particulier
Si vous utilisez MICROSOFT OFFICE.
(Quelle que soit la version installée)
N'achetez pas de programmes soi-disant PERFORMANTS.
Pour pratiquer ce VIRUS CELA NE SERVIRA A RIEN.
La solution, il faut désinstaller COMPLÈTEMENT OFFICE.
DE FAIRE UN NETTOYAGE COMPLET DES REGISTRES
(avec CCleaner par exemple, qui est un petit logiciel gratuit.)
DÉSINSTALLE PROVISOIREMENT VOTRE ANTIVIRUS
Et RÉINSTALLE OFFICE
DE METTRE À JOUR VOTRE MICROSOFT OFFICE (par UP to DATE)
ET DE RÉINSTALLER VOTRE anti-virus
SI VOUS AVEZ DES DIFFICULTÉS À RÉINSTALLER OFFICE ESSAYÉ
DE REVENIR À UNE SITUATION ANTÉRIEURE
(avant l'attaque) PAR L'OPTION :
Récupération et restauration du système
Choisissez une date antérieure à l'attaque du virus.
