Les temps ne sont pas à l'optimisme…
Détendons-nous un peu !
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Chez le pharmacien :
À la pharmacie, la vendeuse dit :
" Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings
Pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux… "
Le client lui répond :" En avez-vous pour des cheveux sales ? "
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Corvée du matin :
Le mari :
Chaque matin, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Ressemblance :
Le père :
Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
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Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.
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Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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Ressemblance :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange.
Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le réel portrait de son père !
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Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique
D'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond
Restes y encore deux semaines !
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À l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée
D'un solide pansement.
L'infirmière lui dit
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer…
L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
Oui, Monsieur le Curé. Avez-vous des enfants ?
Non ! Monsieur le Curé,
Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine
Et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau
Le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
Très bien. Avez-vous des enfants ?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,
Sont un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
Très bien… Il est en voyage.
Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
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L'amour, c'est comme les photos… Ça se développe dans le noir !
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Pourquoi, c'est moi qui dois aller me coucher…
Quand mes parents sont fatigués !
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Les enfants sont comme des " pets" !
On ne supporte que les nôtres !
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Tu n'échapperas jamais à deux choses dans la vie…
La mort et les impôts !
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L'avantage d'être intelligent…
C'est qu'à l'occasion, tu peux faire l'imbécile…
Alors que l'inverse est impossible !
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Il faut aimer son prochain… Les autres sont trop loin !
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Si l'amour rend aveugle… Le mariage redonne la vue !
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Le début du mariage, c'est : on s'enlace et on se veut !
Plus tard, c'est : on se lasse et… On s'en veut !
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Dieu a donné l'argent aux riches…
Parce que les pauvres, habituellement,
N'ayez pas de compte en banque !
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L'habit ne fait pas le " moine " Ça le "cache" seulement !
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Pour avoir de l'argent devant soi… Pourquoi faut-il le mettre de côté ?
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Le travail, c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !
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Un jury, c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel
Le criminel a le meilleur avocat !
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Une patiente disait à son médecin :
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !
C'est merveilleux… Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?
Je n'en prends pas du tout, je les donne à mon mari.
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LES PERLES DES PHARMACIES
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Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique
Me fait mal et je ne tiens plus debout.
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Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
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Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments
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Vous verrez Madame, un jour, on se réveillera Mort dans notre lit.
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Je n’ai pas pris ma carte végétale
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J’ai un ongle de pied incarcéré.
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Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
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La pharmacienne : " À quelle caisse êtes-vous madame ?
La cliente : " À la Caisse d'épargne ! "
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Depuis ma préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
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Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esquimaux.
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Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
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Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
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Mon cardiologue va me poser une pince main cœur.
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J’ai failli faire une Conclusion intestinale.
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On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion..
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Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… Euh…
L’Eisenhower de ma femme.
" Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !
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On m’a fait passer un ULM.
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Je vais bientôt passer une coulomboscopie.
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Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
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À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
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Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
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Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs inter postales !
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J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
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Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.
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Je voudrais un hémophile indien.
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Avez-vous le médicament ? De la pub télé :
AOL 9.0 qui bloque les virus.
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La cliente : " De l’aspirine, s'il vous plaît ? Le pharmacien :
" Effervescente ou non ? La cliente : " euh… Toupas ! ".
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On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
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Je voudrais une paire de bas de conclusion.
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Avez-vous la pilule du surlendemain ?
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N'en parle beaucoup de la grippe à vierge.
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J’ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.
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La cliente : mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : internes ou externes ?
La cliente : euh… Demi-pensionnaire !
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Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
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Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort,
je n’ai plus rien à sucer.
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Décalogue ancien, mais toujours en vigueur :
Décalogue dix commandements de Dieu donné à Moïse DE LA SOCIÉTÉ
La société est ainsi faite : décalogue ancien, mais toujours en vigueur
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POUR FINIR …
1 - Le pauvre :
Travaille
2 - Le riche :
L'exploite
3 - Le soldat :
Défends les deux
4 - Le contribuable :
Paye pour les trois
5 - Le vagabond :
Escroque les quatre
6 - Le poivrot :
Bois pour les cinq
7 - Le banquier :
Escroque les six
8 -L'avocat :
Trompe les sept
9 -Le médecin :
Soigne les huit
10 - Le croque-mort :
Enterre les neuf
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